Soy un adicto

¿Escuchaste hablar de las adicciones? Si, las drogas, el alcohol, etc. Pero esas no son las únicas, hay otras mucho menos conocidas, pero que pueden afectar peor a una persona. Más vale que es difícil salir de las más conocidas, pero hay tratamientos, en cambio la que siento yo puede curarse, pero las consecuencias no se borran.

No hay un puto segundo que no piense en eso, que algo relacionado me lleve a ese martirio, a esa culpabilidad que sé que no tengo, pero que la siento. Cualquiera que lea esto, va a decir que no es una adicción, pero ¿Sabes porque la tomo así? Porque después de hacerlo me arrepiento, me siento un idiota que Dios me va a castigar.

Como dije antes, estoy progresando en cuanto a los sentimientos que me genera esa adicción, pero eso no cambia un dolor que me va a arder en el pecho toda la vida ¿Cómo llega alguien a volverse adicto? Primero hay que ver el porqué, para después llegar al cómo. Él porque es simple, todo adolecente y adulto está sumergido en ese mundo y sin culpa (por eso muchos no lo ven como adicción). Pero el porqué es más complejo, mi papá tiene mucho que ver y el abuso que sufrí de pequeño también.

Soy adicto a la pornografía. Pero cuidado con una cosa, adicto en el sentido de que las ganas me agarran de la nada, no que veo todo el tiempo como un alsado ¿Ahora te das cuenta porque digo que nadie lo va a notar como una adicción? Es lo normal, hoy en día, hombres y mujeres lo consumen. Pero si eso me recuerda a mi abuso y además a una situación más delicada, es toxico.

En junio de 2006 sufro un ataque de convulsiones, que me sirvieron de advertencia, cosa que no hice caso. La noche del 23 de junio, como cualquier pibito, consumo pornografía. Esa noche mi abuelo fallece de un paro cardiaco. Créeme, sentí que yo lo mate, que mis manos lo hicieron ¿Te imaginas sentirte con ese dolor, cuando ves algo que todo el mundo lo disfruta? 

Mi realidad

“No bajes los brazos”, “seguí esforzándote”, “pelea por tus sueños y no le des bola a nadie” ¿Cuántas veces escuché eso? ¿Pero alguien se pone en mi lugar un ratito? Nadie entiende lo mal que me pone que las cosas no salgan como quiero. Como tanto esfuerzo a veces es en vano, tantas veces pensé que estoy perdiendo mi tiempo, que mis sueños son imposibles.

Además de lo complicado que es estudiar, tengo millones de problemas más. Mi trabajo, que cada día es peor, mi casa, que sin querer también suman problemas y yo. Sí, yo misma soy un problema, porque dudo de mí, porque me siento vacía por dentro y no creo ser lo suficientemente “buena” para lograr mis sueños.

Derrame y derramo lagrimas todos los días, me siento inútil, sin futuro. Tengo miedo de defraudar a muchos, mis amigos, mi familia… hasta a mí misma. Tantas veces me siento sola, pero también quiero estarlo ¿Quién va a querer estar con alguien como yo? Que no tengo cabeza para una relación, que sólo pienso en mi futuro, en ese futuro que es tan lindo, pero a la vez lo noto tan lejos.

Después de pensar mucho, me digo “¿Sabes qué? Yo puedo, si pude hasta ahora ¿Por qué no voy a poder ahora?” Y ¿Sabes porque sé que puedo? Porque soy feliz con lo que hago, porque le cambio la vida a otra persona, porque me la mejoró yo. La sonrisa o un simple gracias de un paciente, me asegura que nací para esto y que, por más que tengo millones de piedras, las voy a saltar una por una.

Es verdad, soy como un poco bipolar, pero soy feliz. No me voy a arrepentir de lo que elegí, de lo que soñé ¿Por qué sino soñas, que haces viviendo? Yo soy la que decide mi futuro y eso nada lo va a cambiar.

La busco o no la busco

¿Qué pasa por mi cabeza cada vez que la miro? Me encanta, pero a la vez me da rabia, cualquiera va a pensar que no me decido, pero no, ahí está la verdadera razón del porqué de mi dilema.

Con ella voy a sufrir, lo sé, pero también representa un reto, encontrar un corazón duro y al menos moverlo es un halago. Pero cuando ese mismo corazón vuelve a resistir y te deja sin nada ¿Con que le respondes? Parezco una mujer indecisa sobre que ropa ponerse, pero realmente lo que más me atrapa de esta historia es que no sé qué hacer y lo más “tragicómico” de esto es que capaz yo me estoy inventando la novela en mi cabeza.

Pero esto no es una historia de amor, ni de histeriqueos, es un intento de relación que no llegó a casi nada, pero justamente ese casi nada es lo que me lleva a esto, porque algo paso, sino no estaría escribiendo. Cuando una persona quiere librarse de la otra y dice “solo te puedo ofrecer mi amistad”, realmente está buscando un pretexto para sacarse de encima y no hablar más, salvo que inevitablemente tengas que hablar con ese alguien sea porque está en tu grupo de amigos o tengas una comunicación en tu trabajo.

Cuando ella te patea, pero sigue escribiéndote de cualquier cosa y te cuenta sus cosas, es porque hay algo más. Hoy las personas son orgullosas y si “él no me habla yo no hago nada” es moneda corriente ¿Entonces? ¿Siente algo? ¿Está confundida? ¿Está jugando conmigo y solo quiere una amistad? No lo sé.

La solución es no hablarle más, no estar pendiente de ella, cosa que milagrosamente consigo sin problemas. Hasta que de la nada me habla y todo se cae como un castillo de naipes ¿Qué me pasa? ¿Cómo una mujer que sabes que no es lo que necesitas te puede mover tanto? Ahí es donde entró en mi confusión, porque reconozco que me mueve el piso, pero no estoy enganchado con ella y este es el momento en que me convierto en un bipolar.

Sumergido

Una palabra que puede anexarse a varias situaciones, pero con un mismo significado. Además, esto es tanto positivo como negativo, porque estoy sumergido en mis objetivos, pero también lo estoy es mis miedos.

Día normal, me levanto y voy organizando mi día, para sumergirme en lo positivo, aunque siempre con el miedo de que algo no funcione. Ese miedo, esa sensación horrible que tengo cuando las cosas me salen mal, hasta que algo me sale mejor de lo que quiero y ahí cometo un error un poco más grande, creó que sin esfuerzo voy a triunfar… Si desde el principio las cosas me costaron 3 veces más de lo normal (y lo disfrute de esa manera) ¿Porque ahora va a ser distinto?

Sumergirse es un proceso que lleva mucho tiempo en lo bueno y segundos en lo malo, que es tan bipolar como una persona que no sabe lo que quiere. Es algo que lleva pasión y que se siente hermoso, cuando se hace lo que uno sueña y que duele a montones, cuando algo que uno planea, se derrumba.

Yo estoy sumergido en mis sueños, en mi futuro, en muchas personas que están en mi cabeza y seguro que tengo MUCHAS recaídas, donde me sumerjo en lo malo. Pero lo mejor que tenes, sos vos mismo y ¿Qué mejor que salir a flote y entender que con un golpe no te caes? Cada uno es dueño de su futuro y seguro que casi siempre las cosas salen más mal que bien, pero tranquilo, cuando lo bueno llega, no hay nada más lindo que sumergirse en ello.